女生常常說,最怕被問結了婚沒有,

如果結了,最怕被問生了沒有?有沒有想生?想生男的還是女的?

今天我遇到了...

 

熟悉我的朋友都知道,其實近半年左右,我為不孕症所苦。

 

有朋友對我說這麼私密的事不要公開說。

但我想說,如果我連個發洩的地方都沒有,

有一天我會被自己逼瘋。

 

我和老公交往六年,結婚二年,沒有避孕,也沒中獎過。

以前我們笑,人家都怕中獎,我們都可以把保險套的錢省起來,多好!

現在才明白,那時的天真。

 

記得第一次認真面對這個問題,去婦產科時,

得到一張“不孕症”的檢查單據。

當時,婦產科醫生說我照超音波很正常,

聽我的月經週期也蠻正常的,

但這麼多年都沒中獎過,

應該有可能就是不孕了!

當下眼淚就掉下來了。

 

拿著醫院的不孕症說明單據,醫生要我轉診到大醫院,因為他們那沒機器可做不孕症的檢查。

我站在街上,自己一個人,流著淚,打電話跟老公說,

不停得安慰自己,不會的,沒事的,可能哪裡出個錯,檢查出來就知道了!

不要擔心。但我沒轉診。因為恐懼。

 

這樣的折磨,直到去年12月正式崩潰。

我倒在床上嚎啕大哭,哭到求老公,我們去做人工受孕好不好?

『可是人工受孕你會很痛!』

『沒關係,我不想再這樣反覆碰運氣,反覆在期待、失望,然後絕望中渡過了。

痛沒關係,我會忍著。

我不想總是孤單自己在家裡,我好想有妹妹來陪我。』

老公抱著我說『我也很想有妹妹陪我們,可是你身體太差,

可能因為這樣才不容易有baby。

我們先去看中醫,看個一年再看看,好不好?』

我不能控制的大哭,像小孩子一樣的耍賴,我不要。

我真的很怕每天自己一個人在家的日子,從白天,到晚上,那幾個小時裡,家裡安靜的沒有聲音,

沒人對我說話,我只能自言自語。

這樣的日子,還要持續多久。

總是只能疼惜別人的孩子,看著別人開心著分享小孩的點點滴滴。我呢?

 

不知道哭了多久,老公最後答應我,再吃一段時間中藥,身體大幅改善了,再做人工受孕。

 

日子就這樣,到了三月底。

吃中醫水藥一陣子了。一邊調身體,一邊乖乖聽醫生的話,該做功課時,就做功課。

每個月依舊在期待,然後失望,然後絕望,然後再期待,然後再失望,然後再絕望反覆輪迴著!

 

認識的人不停勸我,不要想太多,需要緣份,

有人介紹我中醫、有人介紹我婦產科,還有好朋友帶著我一起祈禱,希望給我力量撐下去。

 

但,我心裡很明白,我真的不行了,不知道怎麼告訴自己再努力下去!

絕望佔滿我的心情。

疲倦讓我再也沒有力氣去做任何事。

 

我唯一還勇敢的起來的,就是當有人問我你為什麼在吃中藥,要忌口時,

我敢大聲說因為我不孕。

 

在早上流了許多淚水後,下午有朋友陪著我換了一間婦產科檢查。

看診結果,先吃排卵藥看看。

但再明白不過的是,接下來又會是一連串的檢查,然後又等待然後又失望。

 

有人說不要心急,

有人說孩子需要緣份,

有人說要放輕鬆。

但當你不是那個反覆失望的人,你很難明白那種複雜的心情。


這條路我想再漫長不過了...

或許有一天我絕望到了極點就放棄了。

有人會說說不定你放棄時,就有了!

但我不相信這個。

因為上天從沒眷顧我,我想要的,從沒得到過。

 

或許我們不配得到想要的。

 

 

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